Ulang Tahun Sampai 6 Cara Menghilangkan Bau Telor Dirambut

20 Oktober 2013

Ulang Tahun Sampai 6 Cara Efektif Menghilangkan Bau Telor Dirambut

PRREEETTTTT, PRREEETTTTT, PRREEETTTTT… *Suara terompet*

HBD buat gue yg hari ini Ulang Tahun… Makasih juga atas kejutannya yg masang alarm ditiap ujung kamar gue makasih juga ya udah nyeplokin telor tengah malem gue salut sama kalian semua yg udah bela”in buat ngerencanain ini semua thanks banget buat mama papa,temen gue,abang gue,tathaya,Adrian,dovi,dan followers gue yg udh dateng dan niat buat jail iniJ.

Yap paginya gue potong kue bareng temen” seperjuangan gue ini dirumah gue. Iya tradisi seperti biasa potong kue potongan pertama buat papa mama,potongan kedua buat sodara” gue,potongan yang ketiga buat ayam gue dan hamster gue…Hah?pacar gak ada. Iyah emang gak gue undang.

Selanjutya tradisi anak muda jaman sekarang masih berlangsung,yap bener banget ceplok kue brownies badan lengket bau telor,gak luput dari telor sisa semalem juga yang masih tercium dirambut gue. Dan ujung ujungnya gue dikucilin gara” bau telor kampreettt huft…

Akhirnya gue dan temen” gue memutuskan buat mandi bersama. Dengan pancuran selang ditaman seadanya. Eh kampretnya gue udh sedikit bersih masih ada kejutan lainya kali ini gue kaya adonan donat dilumurin tepung,telor,selai dan jijiknya ada beberapa campuran air yg masih belum jelas ada berapa jenis air dalam beberapa plastic. Setelah gue nanya” ke anak anak gue ini ternyata ada air got,air bekas ampas kopi item,air teh,dan jijiknya katanya dicampurin beberapa bekas botol yg bersisa air minuman yg entah ada berapa jenis minumannya. Entah kenapa mereka punya pikiran kaya begitu yg jelas gue hari itu gue berkotor ria selama 2 jam amanya dan gak boleh sedikitpun kena air bersih.

Yah ujung” gue sebarin ketemen” gue aja dengan meper”in badan gue kebaju mereka sip gue semacem arwah gntayangan yg balas dendm kejar sana,kejar sini. Meper kesana meper kesini. Dengan hasil yg agak puas karna ada beberapa temen gue yg kena imbas dari kotoran yg ada dibadan gue.

Udah cape balas dendam gubrrakkkk gue tepar ditengah jalan dan dibawah terik matahari jam 11 siang yg nyengat. Akhirnya gue mengudahkan acara gak jelas ini dengan mandi lagi bareng temen gue dengan selang ala kadarnya dan air yg mau” engga” ngeluarin airnya mungkin dampak gue bau comberan gak jelas ini.

Baydeway gue dimarahin sama nyokap gue dan akhirnya gue” juga yg beresin semuanya,emang jail anak muda jaman sekarang pada keterlaluan jailnya. Banyak kejadian yg ganjil dari peliaraan dan orang” disekitar gue setelah kejadian itu terjadi mulai dari hamster gue yg gak mau digendong dan dielus”,gak mau dikasih makan sama gue,dan dia sering boker sembarang. Dan ini juga terjadi dengan perubahan sikap abang gue yg asalnya lugu menjadi bawel!kata” yg dia sering ucapkan kegue hari itu adalah *Dek lu belum mnadi ya?mandi sono lu masih bau telor* dan gue nimbal kata” abang gue *bang gue udah ngabisin 2 botol shampoo buat ngilangin bau telor* akhirnya nyokap gue merasa ikut prihatin di hari ulang tahun anaknya dengan cara memberikan resep mujarabnya nyokap gue ini lagi. Akhirnya nyokap gue membuat ramuan yg ga kalah hebatnya sama ramuan atomnnya albert enstein. Entah komposisinya apa gue hanya terima jadi aja sore itu juga nyokap gue menyuruh gue buat mandi dan shampooan terlebih dahulu setelah itu gue suruh tiduran dan sebagian kepala gue yaitu rambut gue direndem disebuah baskom kecil yg bisa memuat sedikit kepala gue dan gue merndamkan kepala gue ditu selama 2 jam yeahhh hasilnya bener” mujarab. Bener nyokap gue bisa ahli dari segala bidang kesehatannya dan pendidikannya gue salut sama nyokap gue.*Sujud sukur*

Karna gue penasaran atau bahasa gaul jaman sekarang itu kepo gue memutukan menanyakan kepada nyokap gue beruntungnya gue,ternyata nyokap gue mau membagi resep rahasianya dengan senang hati

Ini resep rahasianya:

1. 1.  Air panas
2. 2.  Air bekas cucian pakaian
3. 3.  Daun srirh yg udh ditumbuk
4. 4.  Garem
5. 5.  Bunga melati
6. 6.  Dan gak ketinggalan obat paling mujarab Celana Dalem yg gak kepake.

Makasi mama udh memberi resep rahasia yg manjurnya kepada pembaca blog gue yg sama” begonya kaya gue ini yang mau” baca kehidupan bego gue ini sampe akhir.

Tapi gue ucapin terima kasih udah baca cerita gue diblog gue ini yg gue minta maaf lagi maaf kalo ada perkataan kurang dihati pemirsa dan maaf kalo ada kata” yg sedikit TYPO

Baydeway Siyuuu egeiinnn byeee… \^_^/

Petok,petok,petok… *salam ayam*

Balada Pisau Cukur Jahanam

Balada Pisau Cukur Jahanam

Pisau cukur,hemm yang jelas pisau Gillete Ice cool dengan kekuatan cukur yang maksimal ini. Kini benda itu adalah musuh terbesar dihidup gue saat ini. Ini semua bermula dari kebodohan dan kebegoan dikehidupan gue lagi yap pasti semua udah tau gue rada” bigitulah… Iyah semua bermula dari kelakuan bodoh gue ini lagi kembali datang untuk mengadakan perubahan kembali dihidup gue. Mengingat dikarenakan dibadan gue ini adalah padang bulu yang disetiap bagian tubuh gue terdapat bulu yang tumbuh dengan liar dan kejamnya dan itu semua termasuk bulu ketek,jenggot(walopun cuma 5 helai),kumis,kaki,dan bulu itulah lu tau pasti lah… Walopun masih dalam pertumbuhan yang normal dan tidak terlal agresif.

Lalu gue beli Gillete Ice cool disupermarket depan komplek gue.

Keliatannya sih keren dan punya sensasi dingin soalnya ada tulisan *Ice Coolnya*

Kabar dari sipiso cukur kampret ini tak terdengar ketenarannya lagi sesudah 2 bulan,dan sampe akhirnya gue memutuskan mandi saat itu *ketauan jarang mandi*. Pas lagi mandi dibawah pancuran shower,sambil bersabun ria sambil menggosokan ketembok punggung dan perut gue. 

Dan bershampoo ria macemnya model iklan shampoo di TV”. Seketika gue menemukan benda hitam kecil yang jarang dijamah *bukan itu bukan tikus muda yang ada dipost sebelumnya*itu adalah piso cukur Gillete Ice Cool. *Jeng,Jeng,Jeng!)*

Akhirnya gue mencoba memkai benda itu,udah lama banget gue ga cukur jenggot gue. Gue langsung memakai dengan berhati” memaju mundurkan sipiso cukur ini didagu gue. Srett,sreett,sreet!dengan nyamannya,jenggot gue habis dalam beberapa menit saja. Sekarang giliran yang diatas mulut nihhh *bukaann,bukan idung yang dicukur*kumis gue yg tipis ini yg gue cukur sampe rapi dan habis kini dagu dan kumis gue udah terlihat ganteng maksimal dari yang terlihat jelek maksimal .

Dan setelah percobaan bodoh itu beres gue melanjutkan mandi dibawah shower dan menjadi penyanyi kamar mandi. Beberapa saat kemudian mata gue melirik lagi kepiso cukur terkotok ini mulai membawa gue kejalan yang salah. Dan terlihatnya dihati gue lagi terdapat perang batin ke IV,emang ada? *sok mikir deh* dipalung hati gue ada yang berbisik amil piso cukurnya!!piso cukurnya guun ambil lagiii!. Gue kembali berfikir didalem hati gue kayanya ada 2 orang yg idup deh yaitu siGuntur Baik dan Guntur Jahat.

Guntur Jahat: Gun ambil piso cukurnya!

Guntur Baik: Gun jangan itu hanya tipuan dari SiGuntur Jahat!jangan gun aku mohon please. Sebentar lagi Rhoma Irama mau jadi presiden!*lho?kok gak nyambung?*

Guntur Jahat : Udah gun ambil aja gue punya hal yang keren dan kita akan bersenang”…

Gunutur Baik: Omegatttttt!!!!!!tidakkkkk

Akhirnya saat ini yg memenangkan hati gue ternyata si Guntur Jahat gue salut sama pengorbanan lu J

Gue mengambil alih piso cuku itu lagi tapi kini berbeda sekarang gue beranjak ke kaca di dalem kamar mandi yang ngegantung ditembok. Hal pertama gue pikirin adalah apa masih ada bulu yang tersisa.

Enthen gue sekejap gue melihat kemata gue sendiri

Dan disitulah itu berada,alis tebal yang menggiurkan…seakan” mengajak orang untuk segera melihatnya dan mecukurnya.

Dalem hati gue berfikir *ini alis kan tebel,gue coba” ah potong sedikit* dan yg lebih bodohnya lagi gue gak sadar ini tipuan dari siGuntur Jahat dalam diri gue. Aniwey gue menggerakan piso cukur kampret ini pelan” dialis gue. Enthen hal yg gak diinginkan terjadi, bunyinya sih pelan gak berdosa. BUT GUE SALAH POTONG ALIS KAMPRETTT ALIS KANAN GUE PITAK L. HUHUHU…

Jeritan seorang Guntur terdengar dari kejauhan *AAAAAAAAAAAAAAA*

Iyah itu beneran ngejerit

Eniwey gue mencoba menyelamatkan alis gue ini yg berharga itu,gue mencoba merapihkan potongannya. (dan bekas potongannya pitaknya aneh banget!)dan gue sekarang udh punya prinsip!Yap HATI-HATI!… masih dengan piso itu. Sreet~bunyinya sih pelan TAPI PITAKNYA GUE TAMBAH GEDE SALAH POTONGGG EMAKKKK!!!

Anjrot gue malah ngegedein pitak dialis gue!kampreett… Akhirnya gue mencoba menyerah dengan keadaan,gue berpikir untuk menerima azab ini. Kenyataan pait ini. Gue pun memutuskan untuk pergi kekamar abang gue,dan reaksi pertama kali yg mereka lakukan adalah ngejerit dan abang gue langsung bersumpah kalo itu jelek banget!. *Sumpah ddek alis lu!Jelek banget muka sama alis lu gak beda jauh jeleknya dekk!Hahaha*.Trims bang atas supportnya bang!.

Ada yg isa cangkok alis gue gak?atau jual obat penumbuh bulu alis gt atau apa kek.

Huhuhu

Dan gue memutuskan kembali kekamar gue dan gue ambil hp gue pas gue liat dinotifikasi ada sms dari pacar Ern *YANGGGGG jari kelingking aku digigit sama Kucing!!! Sakit banget yanggg,semoga kucingnya gak rabies deh L*

Otak gue langsung berpikir,hebat banget fellingnya pacar gue. Ketika gue tekena marabahaya yaitu alis gue kepotong dia langsung dapet pertanda digigit kucing!apa jadinya kalo kepala gue rambutnya dibotakin?!?!!Jangan jangan entar dia digigit Kingkong kayanya ya?.

Sayang sepertinya kita mungkin pasangan paling yg paling engga beres sejagat raya ini. Akhirnya gue befikir untuk masa depan gue. Yap,bener banget demi masa depan gue,akhirnya Guntur siayam ini hasil perkwinan dari talas bogor dan sebonggol Ubi cilembu yang menghasilkan seorang anak ayam ini memutuskan berpisah dari pacar gue demi kebaikan kita berdua akhirnya hubungan gue ini hanya seumur biji kacang ijo *iyah gue juga ga tau biji kacang ijo berapa lama umurnya*

Baydeway kini hidup gue melanjutkan kehidupan jomblo lg untuk beberapa hari,minggu,bulan,atau pun tahun kedepannya gue bakal punya pacar lagi. Mudah mudahan yah kedepannya gak punya pacar yg punya feelnya berleihan kaya dia. Amennn

Eniwey ada yang mau jadi pacar gue gak?oh kriterianya?nih kriterianya:

1. Original cewek
2.   Gak matre  Gak jendil
3.  Cantik
4.   Baik
5.   Gak posesif
6.   Punya feelnya gak kaya feelingnya binatang
7.   Rajin pastinya
8.   Punya rambut panjang jangan botak 
9.  Yang terpenting gak jelek” amat
10.    Asal mau

Nih Events Nyunyu.com kemarin

Hai Day 2013: Dari Keseruan Sampai Persoalan-Persoalannya





Hai! Siapa aja nih yang datang ke Parkir Timur Senayan tanggal 19-20 Oktober 2013 kemarin ke acara Hai Day? Yuk merapat kita bahas di sini!

Hai Day tahun ini adalah Hai Day tahun kedua. Acara yang diselenggarakan majalah Hai dalam rangka ulang tahun ke-36 Hai ini diberi tema “Celebrating Youth”, yang artinya merayakan masa muda. Iya dong, masa muda kan masa di mana kamu-kamu lagi berkembang pesat dari berbagai macam aspek, untuk itu majalah Hai mengadakan acara ini untuk menyalurkan bakat dan jiwa muda kamu supaya kreatif dan gak salah jalan dalam pergaulan. Daripada nongkrong gak jelas mendingan berkarya.

Acara ini dimeriahkan artis papan cucian atas baik label major atau indie seperti JKT48, Kahitna, Raisa, Maliq & D’Essentials, Kotak, Endah N Rhesa, J-Rocks, HiVi!, Burgerkill, Deadsquad, Superman Is Dead, dan masih puluhan lainnya menghibur para pengunjung. Mulai dari yang musiknya santai, kalem, sampe yang bikin sakit kuping ada di sini, tepatnya di Main Stage.





Thirteen sukses membuat Hai Day berkeringat.







Hei! Yang ada di sana, di sini ada Kotak!







Duh, Endah N Rhesa ini bikin ngiri yang jomblo deh.



Selain itu di Eco Youth Area, ada pertunjukan anak muda mulai dari cerdas cermat sampe stand up comedy, juga ada teater untuk bedah buku dan pemutaran video dokumenter. Gak ketinggalan, ada beberapa seminar yang menambah wawasan. Terus ada mini Jakcloth-nya juga buat yang pengin belanja barang-barang yang bikin penampilan makin ketjeh.




Crowd-nya, pecah!

Nyunyu juga nggak mau ketinggalan dong tentunya buat memeriahkan Hai Day tahun ini. Makanya, dalam pergelaran selama dua hari ini, Nyunyu bikin booth, daaaan gak kalah rame dong.

Para pengunjung dan pembaca Nyunyu datang berbondong-bondong untuk bertemu Nyunyu Team dan foto bareng. Mereka juga mengikuti kuis berhadiah, baik di Twitter maupun langsung di TKP dengan sangat antusias. Yeay!



Tolong bapak sekuriti diamankan keributannya.



Wih, ada yang curhat lewat wall of sin.




Neng yang baju warna hitam, nomer HP-nya berapa? *salah fokus*

Tujuan acara ini diselenggarakan selain untuk merayakan HUT majalah Hai, udah pasti untuk menjadi wadah penyaluran bakat jiwa-jiwa muda, dilihat dari sisi mana pun memang acara kayak gini harusnya sering diadakan untuk mengasah bakat positif. Kalo di sekolah atau di kampus mereka gak bisa seleluasa ini menyalurkan minat dan kreativitas mereka, di sini mereka bisa bebas berekspresi.

Anyway, tapi ternyata masih ada beberapa persoalan yang Nyunyu rasain di acara Hai Day ini. Mulai dari sampah yang masih menjadi problem klise di setiap event di Indonesia, ditambah panasnya yang gak nyantai karena gak ada kipas –yang ngeluarin embun-embun– kayak di Dufan (ini sih emang penginnya aja). Ada juga satu permasalahan yang sangat ironis menyakiti hati para jomblo, yaitu penonton yang kece kebanyakan udah pada bawa gandengan. Hix, pake x.




Sampai berjumpa di Hai Day tahun depan! Kwuk!

Bukan Sulap Bukan Piring

Maret,20 2013

Bukan Sulap Bukan Piring

Sepulang dari Jakarta gue bakal membuat suatu perubahan. Self-improvement. Dalam rangka unutk memperbaiki hidup gue, dan melangkah selangkah lebih maju kekehidupan lebih maju dan lebih baik. Dan gue pun memutuskan,buat mengimprove idup gue,gue harus bisa memasak setiap hari. Yap, selain cara efektif untuk menghemat uang,bisa juga buat jaga”dimasa depan kalo ntar istri gue yang kerjaa dan gue yang diem dirumah.

Maka dengan binalnya buat ngajak Eed pembantu kontrakan abang gue ini untuk masak bareng gue diruangan Common Room atau ruang kebersamaan,yang ada dilante atas gedung apartemen abang gue Eed,udah kaya kebo dicolok idungnya,iya” aja. Kadang dia bilang *wah ide mas Guntur boleh juga itung” ngebantu saya biar gak disuruh masak dan beli nasi goreng*.

Enthen,gue bawa wajan,ayam,minyak ama bumbu keruang common room. Suasana disana sepi jadi engga ada saksi mata seandainya acara masak memasak gue gagal dan akan berbuntut menjadi kebakaran gedung apartemen yang isinya hampir setengahnya lansia dan om” yg kaya.

Selain itu siwajan,ayam,dan followersnya gw taro di meja dapur Common Room. Eed mulai beres”. Gue juga mulai nyusun semuanya dengan rapi. Dan rintangan pertama dimulai: Bagaimana Cara 

Memasak Ayam Goreng?

Karena factor H *hoki*,eed ternyata tau gimana caranya buat ayam goreng yang baik dan benar. Dan gue mencuri resep cara membuat ayam gorengnya sieed tapi dengan sentuhan dan jamahan tangan gue sendiri. Begini caranya:

RESEP AYAM GORENG “SI AYAM”

1.  Ambil ayamnya

2.  Tuangin minya kewajannya, dan panasin sampe mendidh*ada manasin minyak sampe mendidih?*

3.  Goreng ayamnya

4.  Jadi dah ayam goreng

Mudah bukan?anda dapat mencobanya dirumah masing” dan kalo ga percaya buktiin sendir! Ternyata oh ternyata ingat ada rintangan saat menggoreng ayamya ternyat minyak yang ada diwajan gu ini meletup” *peletuk, peletuk, peletuk* begitulah bunyinya. Gue da need pun langsung peka terhadap minyak yang dapat menyebabkan luka bakar dan akhirnya gue menemukan cara yg pas dan tepat buat ngadepin rintangan ini yaitu dengan cara,koprol,salto kedepan dan jangan lupa sikap lilin*ini kenapa jadi olahraga senam lantai?* untuk menghindari letupan minyak panas. 

Dan eed saat itu bersabda: minyak meletup letup dikarenakan wajannya yang masih ada airnya,maka gue dapet satu ilmu dari eed dan gue naek satu level dari (dari super duper gatot*gagal total*,kelevel super duper gagal maksimal).

Setelah memasak ayam gorang(yang ternyata daginya lebih menyamai tekstur kulit sepetu). Dan gue memutuskan buat mengganti menu masakan slanjutnya yaitu AYAM PANGGANG,Resep ayam panggan ala Guntur ini kali ini aka lebih berbeda dengan chef” hotel Bintang 5.

RESEP AYAM PANGGANG ALA AYAM

1.  Masukin ayamnya

2.  Nyalain ovennya

3.  Keluarin ayamnya dan tiriskan

4.  Nikmati bersama orang paling kalian benci

Gue naro ayam ini diatas piring pink kesukaan abang gue dan gue masukin kedalem oven dan nyalain dengan diberi durasi 40 menit. Gue tinggal dengan mengisi kekosongan waktu dengan nonton tv. Perut udah laper dengan segala upaya gue menahannya.

Selang beberapa menit kemudian eed mukanya udah ga karuan dan udah keliatan ada yang gak beres. Idunya yg terlihat lebih mirip idung babi sambil mengendus”. Dengan sekejap di memasang muka yang sedikit keriput lebih terlihat seperti kulit ketek yang keript dan dia nyeletuk.

Eed

Mas Guntur~nyium bau aneh gak?kaya bau gosong deh?

Gue

Omegattt!!...

Gue+Eed

AYAMNYAAAA!!!

Lalu gue dan eed langsung ngibrit ke oven itu dan segera mematikan ovennya setelah dicabut gue langsung buru” buka tutup ovennya dan ketika dibuka bleesss asep item menggembul ngembul dengan asiknya. 

Gue ternyata lupa dengan waktu pembakaran oven tu yang cuman 40 menit ddan gue diemin itu selama 3 jam?!!

Lalu keajaiban terjadi. Pas gue buka ovennya,dan asep itemnya udah keluar semuague heran dan punya firasat yang gak beres. Ada sesuatu yang aneh kembali terjadi lagi. Yang bener” aneh sekali, dan itu adalah!!!! PIRINGNYA MUSNAH MELELEH DAN PERGI *menghenigkan cipta*

Hebat!oazemm… Kesayangan abang gue ini dalam waktu 2 jam sudah lenyap meleleh dan hanya menyisakan kerak” piringnya doang aneh bin ajaib! keren cuy.

Gue

Mas eed pi,piringnya ilang mas!ayamnya jatoh ke bawah!tadi gue yg taro piringnya kedalem!buat alas ayamnya,sekarang kok gak ada mas!?!

Eed

Hah kok bisa mas?

Gue

Iya mas gue juga gak tau ko bisa??

Terus eed karena rasa keingin tahuannya sangat tinggi atau bahasa gaulnya fudul atau Kepo,dia perlahan” nengok lelehan piring ping kesukaan abang gue itu udah gak ada!

Eed

Mas Guntur,tadi mas pake piring apa ya bisa leleh gini?

Gue

Pake piring bisa mas,piring kesukaan mas iyan tau kan?

Eed

Hah?Pi..piringnya yang plastik ya?

Gue

Iyah mas tau kan

Eed

Wualah mas Guntur… salah harusnya jangan pake piring plastic mas.. *mungkin dalem hatinya eed bilang gini “guoblok banget ya punya majikan kaya gini udh bego gak bisa masak”*

Yes. Piring kesayangan abang gue ilang meleleh dengan begitu saja. Gue da need akhirnya membersihkan ayamnya dari lelehan piring itu. Dan memakannya dengan hati yang agak menolak. Kayanya pengalam gue dalam memasak sudah cukup sampai disini,besok malem gue bakal kembali keluyuran nyari makan malem diluar dan pastinya kembali lagi beli nasi padang.

Baydeway gue dapet pelajaran penting dari acara masak memasak ini. Gue dapet trik sulap dari tragedy ayam panggang ini. Dantrik sulap ini gue kasih buat para pembaca setia blog gue ini secara Cuma”. Begini nih caranya:

Bukan Sulap Bukan Piring

1. Undang teman atau orang disekeliling anda yang bisa anda buat kagum ereka sekagum”nya,kalo bisa sebanyak” ya…

2. Tunjukan piring plastic yang akan anda hilangkan kepaada penonton anda ya…

3. Percayakan kepada penonton anda kalo itu pirng gak ada apa”nya kepada penonton,dan percayakan kalo itu piring asli bukan piring palsu.

4. Beri tahu kalo anda akan ngilangin itu piring atau menyulapnya. Kalo ada penonton yang nanya (kenapa diilangin?) anda jawab aja namanya juga sulap…

5. Keluarin oven anda.

6. Terus panasin oven itu selama 3 jam

7. Ucapkan kaa” manteranya seterh kalian pake mantra apa aja. Buka ovennya dan tunjukan kalo piringnya udah raib!biarkan mereka bertanya,dan anada kasih tau kalo itu hanya sulap belaka.

Note: piring yang telah hilang tidak bisa dikembalikan. Trims

8. Jangan lupa tanyakan kepada diri anda. Kenapa ue ngelakuain sulap bodoh ini?

      HANYA ORANG BODOH YANG LIAT KONSER SULAP BODOH INI
Note: Ingat resiko sulap ini ditanggung sendiri. Kalo gagal coba aja lagi, sekali lagi INGAT!PIRING YANG HILANG GAK AKAN BISA KEMBALI INGAT ITU!

Legenda Manusia FrienceFries

October,24 2013

Legenda Manusia Frince Fries

Setiap daerah punya legendanya masing” kaya legenda maling kundang dari,tanah jawa barat.*sok mikir deh*

Eit.. emangnya maling kundang dari tanah jawa barat?*ditabok orang padang*

Dan ini adalah cerita bermulanya sebuah legenda dari tanah sunda yang penuh kaanehan…

Jadi ceritanya orang yang paling miskin jam ditanah apartemen abang gue. Semenjak hp gue ilang waktu gue CFD bareng pacar gue,semenjak itu gue jadi gak punya pedoman waktu gitu. Yaeyalahh dari dulu setiap liat jam pasti gak lain dan gak bukan gue langsung liat ke-HP. Tapi semua kebiasaan ini menghilang setelah hape gue hilang disaat gue CFD *JENGG,JENGGG,JENGG,JENGGG*

Dan sekarang gue haru berpedoman waktu kemana lagi.

Diapartemen abang gue itu,gak ada sedikitpun benda yang bisa ngasih tau waktu ke gue. Dulu gue pernah sih,nyoba” bikin jam matahari make batu,terus dipasang deket jendela apartemen abang gue,eh ujung”nya malah dibuat biji bekel -_-. Hehehe

Lanjut,pokoke semenjak hp gue ilang itu gue gak punya pedoman waktu lagi selain dilaptop gue,untungnya gue punya ipod yang baru dapet dari undian berhadiah cuman gara gara kuis berhadiah ditv dan gue dapet uang 1jt dan bodohnya gue beliin ipod bukan jam dinding. Ipod gue ini berjenis kelamin MP3 player yang bisa nyimpen sampe 10rb lagu yang berarti 40 Gigaan dan yang berarti memorinya lebih gede dari pada laptop gue yang hanya beberapa MB dan gak ber Giga.

Cinta gue sama ipod ini *hati berbunga”*

Mangkanya selama gue memiliki ipod ini gue akan berpeedoman waktu kepada ipod gue yang tercinta ini dalam kehebatannya untuk menunjukan waktu*jaelah bahasanya gunn*.

Enihoy,kemarin gue sebelum tidur,gue liat jam di ipod gue ini tertulis 2.00 a.m yang tandanya penyakit amnesia gue ini masih belum smbuh”.*iyah gue juga bingung kenapa amnesia?*.

Terus gue memaksakan untuk mata berpejam.

Dan bangun” gue sambil nungging” sendiri gak jelas kaya orang bego.

Karena udah kebiasaan gue bangun tidur buka Ipod dan liat jam. Ah baru jam 8 pagi,gue ada Bimble jam 10.00. Dan gue melanjutkan mimpi basah gue lagi saat itu*hehe enggak deng*. Dan gue bangun lagi,sambil ngucek”,mata yang penuh dengan kotoran atau bahasa gaulnya belekkan. Pas gue liat ebusetdah jam 10!.

Dengan mengumpulkan nyawa seadanya gue dengan niat seadanya gue pergi ke bimble itu. Menurut perkiraan Dr.OZ dan Dr. boyke*iyah gue tau gak nyambung*,gue masih bisa beli sarapan pagi direstoran apartemen abang gue dan kebeneran tempat lesnnya depan apartemen abang guedan gue bisa santai,dengan sisa waktu 20 menit sebelum kelas bimbel gue dimulai.

Dan perhitungan ayam tak perah meleset sedikit pun. Gue langsung pergi beli sarapan dilantai dasar apartemen itu dengan penuh kenistaan dan kebahagian sambil bersenandung kecil dan untungnya lagi sepi restorannya. Pokoknya gue bahagia banget deh waktu itu entah kenapa,gue bisa sebahagia itu.

Sampe disekolah gue memprerkirakan waktu gue masih ad 20 menit,10 

menit gue pake buat beli sarapan,dan siap buat menghadiri kelas bimbel Bahasa Inggris Ms.Haney Dickson(haney anak titit).

Sampe direstoran gue satu bungkus kentang goring dan 1 bungkus mini hamburger yang isinya lengkap. Kalo dipapua namanya longah mungehh*ngasal gue*.

Gue masuk ke gerbang tempat bimbel gue sambil nete” makanan sarapan pagi gue itu.

Gue jalan masih dalam keadaan nyawa masih tidur menikmati mimpi basahnya,sambil memperkosa kentang goring yang baru gue beli.

Sampe dibeberapa kelas,gue bengong kaya orang bego. LHA KO SEMUA ANAK ANAK UDAH PADA MASUK YA?PADAHAL MASIH ADA WAKTU 10 MENIT LAGI SEBELUM PELAJARAN MULAI?

Gue masih dalam keadaan setengah bengong dan setengah masih ngantuk. Sambil sesekali masih masukin tangan masukin ke kantong kentang gorng,ambil keluar,masukin~kunyah”. Masukin kekantong kentang goreng,ambil keluar,masukin~kunyah”. Gitu trus sampe kiamat.

Pas gue masih ngeliatin merka dari luar kelas,gue melihat yang ngajar mereka ternyata bukan siHaney anak titit. Ternyata ada guru laen yang ngengantiin si Haney,kelitannya sih rada tua dan yang gue liat tertuju pada bulu dadanya yang nybul keluar dari kaaian dalemannya yang bulu dadanya agak beruban gitu…*emang bsa bulu dada ubanan?sok mikir!*

Siapakah guru itu?!?!!??kita Tanya lagi ke dokter boyke *IYAH,GUE TAU GAK NYAMBUNG GAK USAH KOMEN!*

Terus sesekali gue melirik liat jam yang ada dikelas gue itu

terpampang jam dinding paling besar,yang besarnya menyamai papan skor dilapangan futsal terpampan jam 11.45.

Dari palung hati gue yang paling dalam ini gue bergumam.

OMEGAATTT,GUE TELATT KAPRETT GUE SALAH NYETEL JAM DI IPOD GUE INI!!!

Ternyata gue salah gue nyetel jam di ipod gu ini telat 1 jam!goblok banget gue!.

Dan sepertinya memurtu penerawangan Dr.Oz *IYAH,GUE TAU GAK NYAMBUNG GAK USAH KOMEN!*sepertinya itu guru yang gantiin ngajarnya si haney anak titit,mungkin sihaney lagi berhalangan,lalu sesaat kemudian si guru ini ngeliat gue yang berdiri didepan kelas,bengong kaya orang bego,perlahan” dengan pasti mendekati gue. Setelah gue inget” ini guru dulunya yang ngajar bimbel b.Inggris waktu gue SMP.

Merasa gue tidak siap didekati,gue sedikit shock.

Sebut dia Mr.Bulda(bulu dada)

Mr.Bulda

well,hello there friend!! U belong to thiss class?

Gue

sambil masih gunyem” kentang gireng dimulai sambil bilang yes,yes sir..

Mr.Bulda

so??!!!!!

Gue

*masih gunyem” kentang goreng*i…I think I late for this class sir

Sumpeh satu kelas pada cengengesan liat temennya menderita begini dengan tampang gue yang cengok,bego,lugu,takut,dan sambil ngunyah” kentang goring smbil nete” kantong hamburger gitangan kiri

Mr.bulda

sorrty,but u have to stay outside and finish ur potato chips!u may come after the break!!.

Gue

*masih dalam alam bawah kesadaran gue*oh,ah,ok,sir…

Setelah beberapa menit kemuadian gue baru menyadarinya dengan penuh kenisataan dan kebogoan gue dalama mengatur waktu di ipod gue ini. Terus gue meratapi kesalahan gue dengan duduk nyeder jongkok di pinggir kelas,dan beberapa saat gue duduk gue denger gumaman siMr.bulda ini

“Well,let’s have a break now,and give a warm welcome for Mr.frencefries man…”

Semua orang yang ada didalem pada cengengesan dan sambil nengok keluar kelas.

Oh yeah great!. Sekarang nama gue ganti jadi mr.Friencefrises!!gutt,gutt!*selain galak guru ini mahir mencari nama ejekan*.

Setelah break gue masuk kekelas gue,dan didalam kelas siguru itu masuk dengan membawa beberapa kertas fotokopian yang mau diserahin kegue,karena gue dateng telat.

Guru sengklek

well,there is the friencefries man? (Sambil celengak-celinguk kaya orang bego)*emang bego*.

Gue

ehemm im here sir!!

Guru Sengklek

here you are (sambil ngasi kertas fotokopian)

Gue

matur nuwun pakk,thank you sir…

Guru sengklek

Now everyone will start to call u Frincefries from now

Anak anak ketawa dan gue ikut ketawa,ketika gue ketawa mereka semua hening -_-.

Guru sengklek

whats your real name anyway?

Gue

GUNTUR SIRR…

Guru sengklek

hah?gurun?(BIIB:Bule Indonesia Itu Bolot)terbukti sekarang.

Gue

nooo,it’s GUNT UR

Guru sengklek

oahhh Gunung~WoW gunung!!!

Gue

oh,ahh u could call me Friencefriesman sir if you like.

Guru sengklek

*pasang muka bego*

Dan semenjak itulah Legenda Mr.Frience Fries Man si manusia kentang ini ddengan cepat menyebar di tempat bimbel gue.

Maka waspadalaj!waspadalah!!legenda frience fries man akan menggantikan legenda kolor ijo,bahkan sepupunya sikolor ijo ini yaitu kolor belang permen blaster yang berenda”. Kalau kolor ijo mengincar gadis muda,kalau kolor belang blaster mengincar om” kece. Berhati”lah para mas” dan om”!!

Waspadalahhh!!!, Waspadalahhh!!!...

Pesan gue: Terlalu banyak makan kentang goring tidak akan bsa mengubah anda menjadi manusia kentang!kecamkan itu!!