Tahun Baru Resolusi Lama

Tahun Baru Resolusi Lama


Kata orang-orang, bagaimana kita merayakan tahun baru akan menandakan bagaimana tahun itu akan berjalan buat kita. Mereka yang merayakannya bersama teman-teman masing-masing, misalnya, diramalkan sepanjang tahun akan penuh dengan teman-teman yang baru, atau malah makin akrab dengan teman-teman mereka yang lama. Sedangkan, mereka yang menghabiskan malam tahun baru berduaan dengan pacarnya, mungkin berciuman pas lagi ada kembang api, katanya bakalan mengalami tahun baru yang romantis. Gue sendiri, menghabiskan malam tahun baru 2012 dengan duduk di sofa, makan ayam goreng, ditemenin kucing gue, dan nonton National Geographic Wild tentang dokumenter seekor anak babon yang terpisah dari keluarganya. Entah seperti apa tahun ini akan berjalan buat gue.

Satu hal yang menjadi tren setiap tahun baru, semua orang pasti berlomba-lomba membuat resolusi. Tahun 2011 kemaren, gue sempet bikin resolusi banyak-banyak dan begitu tahun tersebut berakhir gue lupa apa aja resolusinya. Jadi, resolusi 2011 adalah: jangan lupa apa resolusi tahun ini. Tentu saja itu membuat masalah baru: gue belom punya resolusi sama sekali. Mungkin kita harus melihat resolusi sebagai cara untuk diinget bahwa kita masih punya tujuan di tahun ini, gak cuman sekedar ya udah gitu aja.

eniwei, kalau mau dikompilasikan, kira-kira ini mungkin resolusi gue untuk tahun 2012:


1.Punya buku lagi, dan lebih laku dari yang sebelomnya

2.Lebih sering ngeblog

3.Punya pacar (ini udah kronis sekali)

4.Lulus SMP (ini lebih kronis lagi)

5.Mulai membuat project lain yang lebih exciting

6.Jangan lupain resolusi tahun 2011

Gue sempet nanya juga ke adek gue apa resolusi mereka, adek gue yang paling kecil bilang, Kalo resolusiku, aku pengen jadi bintang film, Bang! Nampaknya mereka ketuker antara resolusi dengan berkhayal. Gue cuman jawab, Kalo kamu jadi binatang film, kayaknya masih mungkin. Banyak sekali lowongan untuk berperan jadi binatang di film-film kita.

Pada akhirnya, apa sih pentingnya sebuah resolusi? Gue sih yakin di tengah tahun paling juga udah lupa lagi. Gue balik resolusi lama gue yang selalu gue tanamkan: yang penting sih sekarang ngejalanin apa adanya aja. Doing the best. Dan terus berusaha.

Taun baru, resolusi lama.

Tapi semangat harus tetep baru dong.

Memburu dan Memancing di Twitter

Memburu dan Memancing di Twitter

Sekitar tiga bulan lalu, ketika sedang duduk-duduk di sebuah coffee shop di Pondok Indah Mall 2, teman saya, seorang cowok yang bekerja di bidang advertising berkata dengan mantap, Gue baru naksir orang.

Lagi? tanya saya. Saya tidak terlalu kaget, teman saya ini termasuk orang yang cukup sering mengganti gebetan.

'Kenal di mana?'

'Di Twitter, katanya, kalem.'

'Gimana cara kenalannya?' 

'Gampang, gue lihat twit dia ada yang di RT sama temen gue, terus gue buka timeline-nya eh lucu, gue buka fotonya eh lucu, gue mention, ketemuan, deket deh sampai sekarang.' 

'Ebuset.' 

'Yah, paling dua minggu lagi udah bosen, katanya.' 

'Terus, kalo udah bosen?'

'Cari lagi.'

Dalam sebulan ini teman mendapatkan sekitar lima gebetan, semuanya selalu didapatkan dengan modus yang sama. Kadang korbannya siswi smp kalo engga seumuran, tapi sering kali orang yang dia gebet adalah anak seumuran dia. Yang teman saya incar adalah rasa deg-deg-seer untuk deket sama cewek-cewek ini. Rasa-rasa senangnya PDKT, dan diperhatiin sama cewek, yang menurut dia, cantik-cantik ini.

'Yang enak dari nyari cewek di Twitter, katanya. Adalah elo bisa ngegodain cewek sambil pup. Hahahaha.'

Iya sih, memang semenjak ada Twitter ngegodain cewek sambil buang air besar tentu bisa dilakukan. Hal ini berbeda dengan zaman dulu, kalau kita ngegodain cewek yang lagi lewat di jalan sambil kita buang air besar, pasti di cewek histeris.

'Lo juga bisa ngelakuin ini berbarengan, katanya, lagi. Dan kalau udah bosen, lo tinggal nyari lagi di Twitter. Stock-nya unlimited, gila!'

Di antara banyak efek yang teknologi sudah berikan kepada kita, yang paling kentara, menurut saya adalah dengan efek ADD (Attention Disorder Deficit) yang teknologi sudah berikan. Semenjak ada email, blog, dan yang paling baru, Twitter, saya merasa orang jadi punya attention span yang sangat rendah. Kita jadi tidak fokus. Kalau lagi nyetir, bawaannya mau ngecek Blackberry. Ini berlaku banget buat saya, misalnya, yang kalau lagi mau kerja (nulis) bawaannya mau ngecek email atau twitteran. Hehehe…

Sifat ADD ini juga berlaku untuk nyari gebetan. Dengan gampangnya untuk kenalan sama orang di Twitter, dengan gampangnya untuk nyari cewek yang lain lagi di Twitter, cowok-cowok jadi seperti dimanjakan. Cowok-cowok jadi bisa seenaknya untuk pindah, balik kanan, nyari cewek lain. Sementara, walaupun cewek juga bisa melakukan hal yang sama, hanya sedikit dari mereka yang sebenarnya mampu (dan mau) begitu.

Sikap doyan memburu dan memancing di Twitter ini ternyata menimbulkan problem lain buat teman saya ini. Saya bertemu lagi dengannya baru-baru ini, dan dia, tetap belum punya pacar. Dia, juga tetap melakukan tindakannya gebet sana-sini dengan belepotan. Tapi, ada masalah yang timbul. Dia bilang, Gara-gara gue tau gue bisa gampang gebet di Twitter, sekarang tiap ada orang yang udah deket sama gue pasti gue lepehin. Gue jadi gak bisa menjaga interest gue ke satu orang. Gimana ya?

Nah lho.

Terlalu Baik juga Tidak Baik

Terlalu Baik juga Tidak Baik

Beberapa hari yang lalu saya pergi ke sebuah restoran dan saya belajar bahwa terlalu baik ternyata juga tidak baik. Restoran ini adalah sebuah restoran cepat saji dan saya sudah lama sekali tidak makan di restoran ini. Yang lucu adalah pelayannya yang, menurut saya, terlalu baik. Jadi, sewaktu saya datang, dia membuka pintu dengan sangat ramah, Selamat datang ke restoran X! Saya mesem-mesem. Setelah menanyakan saya mencari tempat duduk untuk berapa orang, dia mencarikan tempat dan mempersilakan duduk, saya duduk, lalu dia memandang mata saya dan berkata dengan senyuman lebar :

'Sudah nyaman kan, duduknya?'

Saya bengong.

Terakhir kali mendengar orang berkata seperti itu kepada orang lain yang hendak makan adalah di film Rumah Dara. Ibu Dara bertanya mereka sudah nyaman belum kepada tamunya, dan tamunya berakhir di mutilasi. Setengah berharap saya tidak dimutilasi, saya berkata :

'Iya, nyaman Mbak, Hehe.'

'Silakan pesanannya, kata si Mbak yang kebaikan itu.'

'Hmmm saya pesen ini, kata saya menyebut sebuah nama makanan.'

'Pilihan yang tepat sekali! kata Mbak-Mbaknya.'

Hening.

'Terus, saya juga mesen ini, lanjut saya.'

'Pilihan yang tepat sekali! kata Mbak-mbaknya, lagi.'

'Saya juga minumnya air putih aja.'

'Pilihan yang tepat sekali!'

Kembali hening.

Nampaknya apa pun yang saya katakan selalu disamber dengan respon yang sama dengan nada bicara yang sama. Untung saya tidak bilang, Saya mau menghamili Mbak! dan dia bilang, Pilihan yang tepat sekali!

Setelah memesan, dia lalu berkata, 

'Boleh saya angkat menunya?'

'Boleh.'

Dia lalu mengangkat menunya. Dia lalu bertanya lagi ke saya, 'Boleh saya tinggalkan?'

'Boleh.'

Kalau dilanjutkan, saya berpikir dia akan bertanya, Boleh saya menggerakkan kaki kanan saya? Boleh saya napas? Boleh saya berhenti ngomong boleh?

Si Mbak lalu melanjutkan dengan berkata, Namanya A, dan kalau ada ada-apa tinggal panggil saya saja. Dia lalu pergi. Sungguh mbak-mbak yang sok berani, kalau ada perampokan di restoran ini dan saya panggil dia, palingan juga dia ngibrit.

Setelah si Mbak-Mbak tersebut pergi, saya jadi kepikiran. Ternyata sebuah hal yang diniatkan jadi baik, seperti yang mbak-mbak tersebut lakukan, malah berakhir jadi nyeremin. Sorot matanya, pertanyaan-pertanyaan mbak-mbak tersebut jadi terdengar seperti robot yang sudah diprogram untuk melontarkan pertanyaan-pertanyaan itu. Maka, next time kalian, terutama cowok-cowok pergi sama cewek, jangan baik-baik amat juga deh. Jangan-jangan si cewek malah jadi serem daripada tersanjung.

Kucing Persia bukan Teman yang Baik Untuk Tahun Baruan

Kucing Persia bukan Teman yang Baik Untuk Tahun Baruan

Bulan November dan Desember tahun ini jadi bulan yang paling sibuk gue di tahun 2010. Di bulan November, gue cuma ada waktu kosong selama 6 hari. Di bulan Desember, agak lebih senggang, tapi juga cukup padet. Di saat menulis ini gue tinggal punya satu kegiatan lagi untuk hari ini, dan pada akhirnya gue akan libur! Yeah!

Gue masih belom tahu gue mau liburan ke mana, tapi yang jelas satu keluarga gue semua pada pergi ke Singapura. Gue males tahun baruan jauh-jauh, dan memutuskan untuk diam saja di rumah, nampaknya gue akan tahun barusan sendirian di rumah yang kosong. Nah, nyokap gue baru saja membeli satu ekor kucing Persia baru bernama Sugoi, untuk menemani kucing Persia kita yang sudah lama ada yang namanya Alfa. Jadi, biar gue ralat pernyataan gue tadi: gue akan menghabiskan malam tahun baru ini di rumah yang kosong, dengan dua ekor kucing persia.

Gue udah bisa bayangin bagaimana membosankannya bakalan malem taun baruan gue nanti. Gue udah ngerti banget bagaimana tingkah laku kucing-kucing Persia, dan inilah mengapa kucing Persia bukan teman yang baik untuk tahun baruan:

1. Dipanggil Gak Mau Nengok

Selama punya kucing Persia, gue berpendapat kalau mereka termasuk kucing yang songong. Karateristik yang paling gue gak suka adalah mereka kalau dipanggil gak mau nengok. Entah sombong, entah rata-rata kucing Persia memang punya masalah dengan pendengaran. Hal ini akan menjadi gak asik banget pas malem tahun baru, dimana gue manggil-manggil kucing gue (untuk ngoperin minuman, atau ganti channel TV) tapi dia diam saja.

2. Sok Bersih

Kucing Persia gak suka yang kotor-kotor. Kalau mereka pup harus sebersih mungkin ditimbun dengan pasir. Ini akan jadi masalah pas malam tahun baru, di mana sampah, bekas makanan akan berserakan. Mereka mungkin bisa stress, dan kalau mereka stress, bulunya rontok.

3. Metroseksual
Seperti kita tahu, kucing Persia adalah ras kucing yang cantik: bulunya panjang dan pembawaannya anggun. Hal ini berarti: semua kucing Persia itu cantik-cantik, hal ini juga berarti semua kucing persia yang cowok itu ngondek. Kucing seperti ini jelas repot kalau dijadikan teman tahun baruan. Mereka pasti bakalan ribet, takut tangannya kotor, atau enggak dandannya lama, padahal kita sudah harus menunggu detik-detik tahun baru.


4. Tukang Tidur

Kucing Persia dikenal sebagai tukang tidur, bahkan lebih parah daripada spesies-spesies yang lain. Kucing Persia termasuk yang suka tidur kapan pun dan dimana pun. Hal ini jelas menjadi sangat enggak enak ketika kita harus tahun baruan sama kucing persia dan mereka tidur jam sembilan malam, jauh sebelum terompet tahun baru dibunyikan.

Begitulah kira-kira pendapat gue tentang kucing Persia.

Sekarang jelas lah sudah, tahun baruan gue kali ini akan benar-benar suram.

PDKT di Era Media Sosial

PDKT di Era Media Sosial


Masa PDKT atau masa pendekatan memang masa-masa yang paling menyenangkan buat orang yang akan pacaran. Di saat PDKT ini lah semua hal yang seru-seru terjadi: pertama kali nelepon, susah tidur kepikiran, sampai pada deg-degan sewaktu first date dengan sang gebetan. Kalau semuanya sesuai dengan rencana, maka kita akan lanjut kepada kangen-kangenan, chatting tidak terputus, dan lain-lain. Di masa PDKT juga ada banyak kebiasaan aneh orang yang sedang heboh-hebohnya naksir, contohnya adalah cara mengakhiri telepon yang agak aneh seperti ini:

Aku tidur duluan ya.

Ya udah, selamet tidur ya.

Oke, kamu tutup dulu deh teleponnya.

Kamu duluan.

Ih kamu aja.

Kamu deh. Ihihihihihi.

Dan gitu terus sampai kiamat.

Padahal dulu, sekitar beberapa tahun yang lalu, kita biasa melakukan pendekatan kepada gebetan dengan SMS selamat tidur, atau pas zaman yang lebih dulu banget, ngirimin pesan kepada pager-nya. Sekarang, semua hal itu digantikan dengan update status yang agak-agak nyerempet di twitter, misalnya: Kok jadi kepikiran dia ya atau Lama-lama naksir deh atau, ini contoh nyata dari status temen saya: The more I turn away, the more I find myself walking one step closer to you. Yes, you.

Minggu lalu teman saya bercerita soal PDKT yang dia lakukan di zaman twitter ini, sewaktu kita duduk nongkrong berdua di Kemang. Dia lalu bertanya kepada saya,

Gue lagi PDKT sama orang, tapi kok dia gak ngerespon lagi ya?

Emang lo udah ngapain aja?

Fotonya udah gue tag sih di Facebook, terus kemaren gue ngirim wall. Sama, sekarang gue lagi sering nge-RT tweet-tweet-nya dia.

Hal ini berbeda banget dengan yang saya lakukan sewaktu masih SMP dulu, sewaktu media sosial belum ada sama sekali. Ketika itu, yang namanya PDKT adalah masukin surat ke dalam tasnya, atau pura-pura minjem catetan (kalau dia temen sekelas), atau yang paling ekstrim adalah nitip salam ke temennya. Sekarang, nitip salam bisa dilakukan dengan nyalamin sendiri dengan menggunakan berbagai macam media sosial.

Di sisi yang lain, PDKT di media sosial tidak selamanya selalu baik. Temen saya yang lain, seorang cowok, ketika sedang PDKT jadi gampang bosan dengan gebetannya, karena dia terlalu sering terhubungkan dengan gebetannya. Katanya, Dikit-dikit ngeliat status dia lagi, dikit-dikit kebaca wall dia lagi, gue jadi gampang bosen. Dia juga jadi gampang gonta-ganti gebetan karena, dengan menggunakan media sosial, jadi gampang sekali untuk bertemu dengan gebetan baru. Hal ini berimbas kepada susahnya dia untuk menjaga perhatian ke satu orang cewek, menebar harapan ke banyak cewek.

Pada akhirnya, PDKT di era media sama peraturannya dengan zaman dulu: jangan banyak ngarep.

Tipe-tipe Jomblo Berdasarkan Teori Ekonomi

Beberapa waktu lalu, karena lagi gak ada kerjaan dan kebanyakan bengong, gue nge-twit tentang tipe-tipe jomblo yang dikelompokan berdasarkan teori ekonomi tentang penyebab-penyebab unemployment. Belakangan ini gue baru nemu kembali twit gue yang lama tersebut, dan kayaknya seru kalau versi expanded-nya, yang udah gue tambah-tambahin, gue share di blog ini.

Ide untuk menulis tipe-tipe jomblo ini gue dapetin di sela-sela lagi baca buku ekonomi makro. Selama ini gue pikir teori tentang cinta hanya bisa disambung-sambungkan dengan teori ekonomi mikro (insentif, penawaran, permintaan), ternyata dengan ekonomi makro seperti unemployment juga bisa masuk.

Nah, monggo di baca, tipe-tipe jomblo berdasarkan teori ekonomi:

Jomblo Struktural

Jomblo struktural adalah jomblo karena kualitas kita (penawaran) dgn kemauan lawan jenis (permintaan) terhadap kita tidak seimbang. Jadi, Jomblo Struktural terjadi krn apa yang kita punya (fisik dan kepribadian) tidak sesuai dgn apa yg lawan jenis inginkan.

Hal ini bisa kita lihat kalau kita cowok yg jelek dan cuek. Sementara cewek yg kita incer mau co ganteng dan perhatian. Gak ktemu penawaran dgn permintaan. Jomblo deh.

Jomblo struktural juga bisa teradap dalam kasus cewek. Misalnya, ceweknya kulitnya item, sementara cowok-cowok yang dia taksir maunya yang putih dan behelan. Terjadi kembali mismatch antara penawaran dengan permintaan. Jomblo deh.

Jomblo struktural bisa dihindari dengan cara seperti ini: 1) meningkatkan kualitas kita, supaya bisa memenuhi permintaan lawan jenis, atau 2) mencari pasar lain. Berarti kita harus mencari cewek atau cowok yang mau dengan kualitas-kualitas (penawaran) kita. Dalam kata lain: menurunkan standar.

Jomblo Cyclical

Jomblo cyclical terjadi karena keinginan orang untuk pacaran menurun di masa-masa tertentu, jadinya banyak yang jomblo. Misalnya: menjelang UAN. Banyak orang jomblo berkepanjangan sewaktu menjelang UAN atau SPMB, karena fokus cewek dan cowok masih belajar. Tidak banyak bahkan yang sudah pacaran pun memutuskan pacarnya karena mereka ingin fokus belajar. Ini bisa menyebabkan kejombloan.

Tapi jangan khawatir, sesuai dgn namanya, cyclical, berarti ada siklusnya. Jadi, akan ada masanya orang-orang jadi banyak yg punya pacar lagi. Misalnya, masa liburan. Di masa ini, org pegen punya pacar, biar bisa liburan bareng. Atau banyak orang yang cinlok di tempat berlibur. Cara terbebas dari Jomblo Cyclical adalah dengan menunggu masa-masa orang ogah pacaran lewat. Setahu saya, tidak ada jalan lain selain ini.

Jomblo Friksional

Jomblo Friksional adalah kejombloan yang disebabkan oleh mereka yang baru putus dan ingin waktu sendiri dulu sebelum pacaran lagi. Jadi, Jomblo Friksional sifatnya sukarela mereka memilih ngejomblo dulu, setelah putus dan sebelom pacaran lagi.

Jomblo friksional biasanya terjadi pada cewek yang “gak mau pacaran dulu” karena abis disakitin sama pacarnya dulu, dan blm mau pacaran lagi. Caranya terbebas dari Jomblo Friksional? Move on, boys and girls. Find a better person.

Jadi, jomblo tipe apakah kamu?

Ayam Berdemokrasi

Ayam Berdemokrasi

Peeettook,petokkk,petokkk,yiiihhhhaaa... Terima kasih banyak bagi yang udah ngebaca blog aib gue ini makasi makasi *sembah sujud*.

Ok,now off to our main topic,abang gue si iyan akhir akhir ini lagi sibuk menjadi caleg daerah banten disuatu partai yang mempunyai massa yang lumanyun banyak.

Jadi inget,dia selalu cengar-cengir dan membangakan diri dengan 

bahasa inggris,niatnya sih mau tau bahasa inggris gue selepel gak sih sama dia (dan setelah melewati rintangan ternyata ENGGA!... huft)kata” bijak yang terakhir: 

“Dek abang gak percaya kamu bisa bahasas inggris. Kalo lo udah tidur ama bule baru deh.. lu paling jago bahasa inggris.”

Pesanmu selalu kukenang,abang. Entar deh gue usahain tidur sama temen cowo gue kalo kuliah diluar negri. Huehehe

Enihooy,dikarenakan gue sendiri ga mo kalah sama abang gue yang kadang kadang benga ini.Mari kita sama” memilih partai “Ayam Keceh Itu Ok Sekali Loh Bo Dung Dung Pret Petok Petok Cuih Cuih”!! Ato lebih dikenal lagi partai ”AKIOSLBDDPPCC”(iyah gue tau susah juga buat bacanya).

Partai AKIOSLBDDPPCC,yang notebane calegnya tak bernomor jadi pengganti nomer itu aja.

Resmilah mengikuti pemilu (Pemilihan Kuda Lumping,not pemilihan umum dikaenakan terlalu mainstream)

Inilah lambang resmi partai AKIOSLBDDPPCC dengan partai 69 itu lohh(jangan mikir aneh aneh dulu coba!)

1.  Gambar lingkaran merah itu,menandakan kejantanan jenger merahnya ayam

2.  Gambar disekeliling lingkaran adalah padi dan kunyit. Kenapa padi dan kunyit?karena kunyit dapat melancarkan menstruasi cewe. Coba kalo kapas seret kan?

3.  Gambar sempak ini melambangkan betapa pentingnya bagi umat manusia mengganti celana dalamnya setiap hari demi kesehatan kelamin agar bisa riang gembira setelah menggantinya *gak nyambung*

Caleg nomer satu (dan emang satu”nya)dari partai AKIOSLBDDPPCC, Guntur “Ayam Petok” Gunawan.

Emang sih tampangnya lebih mirip dengan pantat ayamnya ketimbang kepala ayamnya... Tapi tetep aja kan... keceh *kecehbong*.

Hehehe emang sih partai kami partai priyai narsistic dan antic.

Propil *maklum orang sunda gak bisa ngomong “F”*calon presiden kita,siAyam:

- Pendidikan calon presiden kita ini engga kalah. Bahwa sempet kena gosip kalo lulus tk aja ampe 3 ½ taun karena belum cukup umur buat SD . Tapi tetep aja dengan mulus menjalani sekolah dasarnya selama 7 tahun,hanya tertinggal 1 tahun oleh mahluk”nya yg lain *hehe engga deng gue becanda gue SD 6 tahun*. Brilian...

- Semasa aktif dipolitik ini siAyam ini gemar nanem biji kacang ijo buat dibudidayakan dan mencoba mengerti bagaimana caranya bertambak ikan hiu *iyah,gue juga tau gak nyambung*.

- Aktif dibidang OSIS selama sekolahnya diSMP dan SMA. Dia ini dikenal sebagi pengendar sepeda nenek” yang lihai dan gemar menabung *apalagi kalo pagi pagi,dia sering nabung diWC.

- Sempet masuk Ayam Of the month di koran peternakan dan sempet masuk guines world record sebagai pemakan segala jenis kerikil.

SiAyam emang pantes jadi pemimpin bangsa ayam

Sampai disini duu Yel” semboyan dan perjuangan partai kita:

Disini gunung,Disana gunung..

Ditengah tengahnya ada melati..

Saya bingung,kamu bingungg...

KENAPA BISA ADA MELATI !!YEAHH!?

Eniwei segini dulu soalnya gue lagi dikejar,dikerjar sama dokter rumah sakit jiwa yang sebenernya uda dari tadi ngejar” gue.

INGAT!IGAT!!pilih nomer 69!ouahh yeahh!

Pesan Moral Ayam: terlalu sering banyak menonton siaran pemilu,bisa menimbulkan kerusakan permanen pada otak.

Ketiduran + Sendirian Dirumah = Dikira Setan Sama Pembokat

Ketiduran + Sendirian Dirumah = Dikira Setan Sama Pembokat

Hokeey..  Gue baru aja bangun nih brahh,rencana gue dihari kamis yang berbahagia ini tehapus gara gara sifat gebetan baru gue heny yang membuat gue tidur dari jam 4 pagi sampe jam 5 sore!kampreeet..

Kenapa?okehh kemarin waktu lagi beli makan rendang+nasi+telor+mie goreng+sambel (13.000 perak brah!!)gue disamperin curut sama ojan,gue diajakin main bola dilapang gede didaerah gue sama anak” seperbegoan gue waktu SMP kelas 2. Katanya sih gue bakal lawan tim para senior yang udah lulus 2 tahun yang lalu *iyah gue juga gak tau yang mana*,yoweiis lah kalo begitu gue iyahin aja soalnya gue udah lama gak maen bola ditempat lapangan gede karna hari kamis ga ada kerjaan juga gue dirumah

Terus hari ini gue ngebela-belain bolos pelajaran tambahan dari guru bahasa asing gue *padahal lagi TO*buat ngebela”in main bola dilapangan gede,dikarenakan jadwal tambahannya jam 5 sore sedangkan main bolanya jam setengah 7 malem... yasudah gue udah berharap enggak hujan sore ini,soalnya kalo ujan lapangannya bechek dan ga ada ojeck *ini main bola apa mau ngojek?*. Dan lagian juga gue main bola gak pake sepatu bola,tapi pake sepatu futsal,dan itu kalo dipake dilapangan yang kena air ujan jadinya bisa beralih fu ngsi jadi ice skitteting(baca: eskiting). Yah dalam rangka menunggu waktu yang masih lama gue untuk memutuskan hal bodoh dalam hidup gue yaitu tidur”an sambil smsan sama temen seperbegoan gue dan gebetan gue juga. Dengan begonya lagi gue ketiduran!!!!! Kamppprreett! Kaga mimpi pula! Dan pas bangun, gue dengan cueknya membuka hape dan diliat ternyata oh ternyata udah jam 8 malem! Hualah??gagal maning dah rencana gue hari ini mana gue ninggalin To les private gue,kaga men pula!! *sudahlah gun,nasi sudah menjadi dubur namanya juga~*

Nasib sial gak sampe disitu,setelah gue bangun,ternyata seisi rumah telah kosong ditinggal penghuni rumahnya yang biasanya gak bisa balem. Dikarenakan abang gue si iyan udah berangkat keSingapore sama tathaya  ade sepupu gue yang begonya sudah tak tertandingi lagi oleh apapun. Gue ga ikut dikarenakan gue harus ikut TO di les private gue *Rajin yak?iyalah orang bego kudu rajin* jadinya gue gak akan ikut kesana buat liburan. Dirumah abang gue cuman tersisa dua ekor pembokat yang satu Eed yang satunya lagi supir abang gue paejo dipanggil ejo

Setelah gue bangun,gue beranjak kekamar tathaya,dengan mempunyai niat untuk ngecharge hp sama macbook gue. Kamar taathaya gelap banget,jadi gue nyalain lampunya,waktu gue nyalain lampunya. Pembokat abang gue yang lagi ngelewat depan kamar tathaya teriak

Ejo

Tuh kan?!Siapa tuh yang lupa matiin lampunya?

Terus pas paejo buka pintu kamarnya terus masuk kekamar tathaya buat matiin lampunya,dia melakukan teriakan yang lebih kenceng ketika dia liat muka gue (emang gue begitu mengerikan dimata kalian?meurut gue,YA)

Ejo

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Gue

Ehhh kenapa mas kenapa?

Ejo

*Langsung ngambil jarak sejauh mungkin dari gue*ko mas guntur lho kok ada disin?!!Bukannya tadi sore udah pergi?gimana bisa masuk?PINTUNYA KAN DIKUNCI??!!

Tiba dateng Eed dengan wajah bego dan lesunya

Eed

LHO KOK?ADA BANG GUNTUR?!!MASUK DARIMANA?!!

Gue

Lho kan dari tadi gue tidur dikamar tathaya?.. gak kemana”.. ini aja gue kemaleman bangunnya!

Ejo

Bohongg!!!tadi aku ke kamar mba tathaya nutup jendela gak ada siapa”!bang guntur gak ada ko!Bang iyan kan tadi pergi??!!

Gue

lah?salah ngeliat kali lu mas!

Ejo sama Eed mulai gelisah dan takut sambil saling memegang pundak mereka berdua

Eed

Aduuuh ini mas guntur bukan sih?KOK BISA MASUK KAMAR SAMA PINTU YANG DIKUNCI?!!

Gue

(merasa ada buat jahil ke 2 ekor pembokat anag gue ini) *nyengir kejahatan* HUAAAHAHAHAHA...

Eed

Ini bang guntur apa jin sih?

Ejo

Saya panggil satpam komplek nih!!ini siapa?!!! Hantu yah??!!!

Gue

Ya ini gue lah dibilangin gue tadi gak jadi pergi !

Ejo

Loh terus kenapa ga ada dikamar bang iyan?

Gue

Hualahh elu jo,makanya punya mata janga  dibuat nonton BF mulu!

Akhirnya setelah 10 menit meyakinkan pebmbokat yang sengklek ini,akhirnya mereka yakin kalo gue buka setan,dan ejo ga jadi manggil satpam !dasarrr kammppprreett!!!Nasip gue sial hari ini!

Any hoy weeend gue kali ini adalah gue private diguru bahasa asing gue yang baru tau juga gue katanya baru orang bule yang ngajarinnya namanaya Newwie Dickson (Baca: Newwie anak titit) dari jam 10 pagi sampe jam 8 malem sekalian TO susulan tanpa teman yang memberi tahu *pasrah aja* dan paginya gue kalo gak telat jadwal mau nyusul kesana .. yahh gue minta doannya aja supaya ga melakukan kebodohan” yaitu salah liat jadwal terbang atau salah naik pesawat yang tujuannya ke singapur malah ke madagascar ato kutub utara. Hehehe

Pokokke weekend ini gue harus lepas dari tumpukan tugas dan buku yang mebuat gue hampir setengah setres *sebenernya setres sih~* karna udah sebulan ini gue oulang jam 7 malem terus karena ikut les bahasa kalo engga les akuntansi,kalo disekolah istirahat ngerjain PR yang belum*biasanya matematika, kalo engga biasanya semuanya gak ngerjain*,belum lagi kalo sebelum tidur harus ngulang pelajaran” hari itu ato engga nyiapin pelajaran buat besok *saking ngantuknya salah liat jadwal mata pelajaran BEGO!*tapi kalo udah gini jadinya kelewatan banget deh yah,kayanya ?*kaya lagunya demasiv tugas ini membunuhku|bukan bego cinta ini membunuhku sengklek!* yah apapun dibela”in deh buat SMANSA (sekolah gue). Walopun entar gue gak akan selamanya sekolah disini, eniwei target gue pokoke sekarang:

-Ilmu akuntansi: 30 %

-Ilmu geografi: 30 %

-Bahasa: sisanya itung aja endiri..

Seperti kata” serina (Gantunglah cita”mu setinggi langit” kamar,jangan setinggi langit ketinggian gak nyampe.

Kenapa?karena langit” kamar rada pendek *sebenernya gue gak nyampe sih* JJ

Pernah Ga Sih Lo Berfikir Tentang Teletubies

Pernah Ga Sih Lo Berfikir Tentang Teletubies

Beberapa tahun yang lalu gue pergi ke Kota Tua untuk dinner dengan seseorang. Di sana kita tiba sekitar jam delapan malam, dan tadinya kita mau naik sepeda ontel keliling di depan museum Fatahillah. Ya, romantis sama kurang kerjaan emang beda tipis.

Ketika kita sampai di kawasan Kota Tua, ternyata di depan museum Fatahillah sedang ada pengajian. Kami pun menubruk dengan liar orang-orang yang sedang mengaji, kami pun mengurungkan niat bersepeda ontel. Kami pergi ke Cafe Batavia, dan ngobrol di sana sambil ngemil.

Di tengah-tengah percakapan di Cafe Batavia, tiba-tiba pembicaraan jadi mengarah ke tontonan masa kecil, lalu mengarah ke Teletubbies. Di tengah pembicaraan Teletubbies ini dia tiba-tiba berkata, Eh, lo pernah gak berpikir tentang teletubbies?
Maksudnya? tanya gue, gak paham.

"Iya, Teletubbies itu kalo dipikir-pikir kasian banget deh. Lihat deh mereka, empat makhluk gak jelas warna-warni, dengan benda aneh di kepalanya, dan kerjaannya berpelukan. Mereka mungkin gak punya bapak, gak punya ibu. Lo mikirin gak sih?"


Lalu dia, ini beneran, matanya mulai berkaca-kaca.

Gue juga gak tau kenapa dia sampai hendak menangis, tapi menurut dia Teletubbies hidup dalam kondisi yang memprihatinkan. Setelah gue pikir-pikir, omongan dia ada benarnya. Berikut adalah hal-hal yang gue pikirkan tentang Teletubbies, yang menurut gue seharusnya dipikirkan oleh orang lain juga:


1. Teletubbies itu Yatim Piatu
Teletubbies gak punya bapak dan ibu. Kita tidak pernah melihat bapak-ibu Teletubbies (kita panggil saja papatubbies dan mamatubbies). Gue rasa, mereka setiap malam, sebelum tidur pasti berpikir, Mamatubbies, di manakah Mamatubbiesku? Mereka tidak memiliki kehangatan seorang ibu yang sangat diperlukan pada usia-usia pertumbuhan mereka. Kasihan.

2. Teletubbies itu Orang Dusun
Teletubbies hanya bermain di gunung dengan hamparan rumput luas. Kita tidak pernah melihat Teletubbies ke mall. Ini berarti, Teletubbies mungkin lebih katro daripada yang kita bayangkan. Bisa-bisa kalo Teletubbies main ke mall Grand Indonesia mereka bisa semaput membayangkan betapa besarnya mall tersebut. Kemungkinan besar juga, Teletubbies bau ketek.

3. Teletubbies Punya Kehidupan Sosial yang Memprihatinkan
Sepanjang pengamatan gue, Teletubbies hanya punya satu teman, dan dia berbentuk vacuum cleaner. Bisa dibayangkan betapa memprihatinkannya kehidupan para Teletubbies ini. Mereka hanya berteman dengan alat pembersih rumah! Curhatnya pun juga hanya ke vacuum cleaner ini, bisa dibayangkan jika mereka sedang saling berkelahi dan curhat hanya ke satu orang (atau, dalam hal ini, satu objek rumah tangga), maka si vacuum cleaner bisa tidak objektif dalam mendengarkan curhat masing-masing.

4. Teletubbies Kemungkinan Besar Pemulung
Makanan favorit Teletubbies adalah pancake dan mereka memasaknya setiap pagi. Tapi yang kita tidak tahu adalah ini: mereka bisa dapet duit dari mana untuk bikin pancake? Pancake tentu tidak murah untuk di beli, jika satu porsi seharga 25 ribu, maka empat pancake menghabiskan 100 ribu perhari, atau 3 juta rupiah per bulan. Padahal, seperti kita tahu, Teetubbies tidak mempunyai pekerjaan tetap. Mereka hanya berpelukan, itu pun tidak digaji. Jadi, darimana datangnya duit para Teletubbies ini? Kemungkinan besar mereka menjadi pemulung untuk memuaskan hobi mereka makan pancake tersebut.

Atas empat hal tersebut, gue jadi mikir…
ternyata dia ada benernya juga.

Jadi,
pernahkah Anda berpikir tentang Teletubbies?

Karena kalau bukan kita,
siapa lagi yang memikirkan tentang nasib malang mereka?

4 sahabat yang entah datengnya darimana...

gue berfikir maetahri dulunuya kaya begini

tuh kan kerjaannya pelukan terus

nah ini taman yang bisa segala jenis kelinci bisa hidup disini

Po lagi naek otopet kesayangannya yang selalu ada ditiap episode sampe udahan

lala yang suka pegang bola karet nya yg ga pernah kempes"

kemungkinan besar topinya itu topi sulap yang bisa mengasilkan kelinci yang ada ditamnannya

kemungkinan besar laki" semi cowok jaman sekarang terinpirasi dari twinky

Ngabuburit Bareng Guntur

     July, Thursday 25

Ngabuburit Bareng Guntur

Hari ini kita menjalankan ibadah puasa H-13 sebelum lebaran.

Tips Bego: Ngabuburit  paling enak nunggu buka puasa sambil meletekin kacang kulit,terus dikit”dimakan.

     

    Yap,hari ini adalah H-13 sebelum lebaran. Hari dimana kita masih menahan rasa laper,haus,napsu,gak boleh boong,gak bole ngegosip,dan yang paling penting gak bole melakukan hubungan seks dengan peliharaan. Dan gue masih heran diH-13 ini ternyata kue nastar masih belum menampakan dirinya dimeja ruang tamu.

Sooo,beberapa hari yang lalu gue ditengah panasnya siang,heningnya rumah gue disitu melakukan hal yang postif yang berguna bagi gue,demi perkemabangan pribadi dan jiwa. Dan mumpung masih muda,gue harus memanfaatkanya dengan baik. Maka gue pun melakukan kegiatan ngorek ngorek idung ato bahasa gaulnya “NGUPIL”.

Disaat lagi ngupil dengan tangan kanan dan kiri disitulah gue ditemani peliaraan marmut gue sitogar(sambil mengelus” bulunya dengan tangan gue yang bergantian sibuk ngupil dan ngelus” marmut). Lagi seru”nya menggali lubang,tiba” gue menghirup napas panjang dari hidung ke dalam... SRUTT!dan ternyata upil yang gue gali dengan penuh kasih sayang tertelan begitu saja lewat hidung?(tadinya kalo udah dapet upilnya mau dijadiin perisa makanan sitogar berhubung tertelan kembali ga jadi deh)..

OOOEEEK*itu maksudnya suara bunyi muntah tapi ko jadinya kaya suara bayi lahir yah

Kerasa aja dikerongkongan sepentil upil yang masuk melalui rongg” leher gue. Wkwkw. Langsung deh gue basuh pake aer mineral. Gue rasa inilah kenapa pada saat puasa,kita gak dibolein ngupil: Akan tertelan dan dikawatirin upil ketelen dan membuat kita jadi batal.

Gue suka bingung kenapa orang eksprsi mukanya suka kaget kalo tau gue berasal percampuran dari keluarga sunda Purwakarta dan sunda Bogor. Sebagian besar banyak yang mengakui gue tuh bukan muka orang sunda tapi gue kaya orang (Jawa tengah,berbadan orang zimbabwe) memang orang tidak pernah selalu salah menilai gue-_-.

Sampai suatu ketika orang menganga ketika gue katanya keturunan raden. Tapi setelah tidak lama menganga itu dia malah tertawa dan bergumam:

‘ mana ada turunan raden tapi badan kaya anak zimbabwe,krus,pendek kecil,terus kulitnya item muda’(emang ada item muda?)*sok”an mikir lo rek!!*.

Akhirnya gue memutuskan ngebuburit bikin makanannya sitogar buat buka puasa nanti. Oh iya sitogar ini ikut puasa juga loh selama sebulan dan dia belum pernah bolong puasanya tapi kalo siang” waktu itu di melakukan hal orang dewasa. Tapi bagi dunia binatang dalam berpuasa melakukan seks itu batal juga ga yah?dan batal juga ga yah bagi yang nontonin bintang begituan?tapi pas gue nanya ke nyokap gue:

                         Gue

Mak kalo binatang ikut puasa terus bikin anak batal ga binatangnya?terus kalo aku liat binatang begituan aku batal ga?

                        

                         Nyokap

Bengong(beberpa detik kemudian)tanya aja ustad

Karena penasaran gue nanya ke ustad pesantren kilat gue,pas ustadnya selesai ceramah gue nanya

Gue

Pa ustad kalo kita liat binatang begituan batal ga?terus kalo bintngnya ikut puasa terus bintangnya begituan,binatangnya batal ga?

Sialnya gue dikatain dan ketawain sama temen temen gue:

‘guntur enggak waras,doyan liatin binatang bikin film bokep’

Gue

Cuman bisa elus” dada dan bodohnya lagi ustadnya bukan memberi jawaban malah ikut ngejek juga -_-.

(dalam hati gue bergumam)*andai aja gue ga nanya kaya begituan ke pa ustad depan anak”pesantren,jadinya ga akan dikatain kaya ini dah*pulang”dari pesantren melata menahan malu sambil pasang muka kaya pinggiran ketek(keriput)*.

Kuliah + Punya Pacar = L.D.R

Kuliah + Punya Pacar = L.D.R

Gua sekarang sih kelas 2 SMA,tapi mulai dari sekarang gue udah di suruh nentuin gue bakal masuk universitas mana nantinya gue bingung. Karena saat ini gue masuk jurusan IPS di sekolah gue,gue disuruh pilih nantinya gue mau masuk jurusan apaan,HI,Jurnalis,Akuntan. Sebenernya gue pengen banget jurnalis soalnya gue suka banget cara bersosialnya jurnalis” gitu apalgi kaya jurnalis VOA asli kepengen banget gue masuk ke jurnalis international kaya gitu. Tapi nyokap gue hanya menangkis kata kata gue.

Nyokap

Kung,kalo bisa nanti kamu kuliah jangan masuk jurnalis mending jadi akuntan. Bisa dapet lowongan kerja bagus lohh..

Gue

Aduh makk kukung ga suka akuntansi begituan ak ngerti kukung pengen masuk Jurnalis atau HI makk

Nyokap

Yaudah kamu masuk akuntan di australi aja yah?bagus loh kuliah akuntansi disana..

Gue

Aduh mah ga tau ah pusing kukung gimana kukung aja deh kalo dipaksain entar malah gak bisa.

Bokap gue langsung nyamber,

Bokap

Udah kuliah di UI aja ambil jurusan kandungan pasiennya cewek semua loh kung!

Gue

*gue hanya tersenyum sambil geleng geleng kepala*gak ah pah lagian aku kan anak ips masa kandungan sih?

Kemungkinan besar gue bakal masuk UI deh ngambil HI argghh tau ah gue pusing gue ga mikirin ahh entar aja..

Kebayang kalo gue nanti kuliah diostrali dan gue harus merasakan L.D.R lagi selama gue diostrali dan mungkin disana gue bakal hidup sendiri,dan mungkin juga gue ada temen satu universitas suatu hari nanti. Bingung tae gue mau masuk apaan nantinya. Kalo gue L.D.R gue harus kuat

Tips: Bedanya pacaran sama LDR itu,kalo pacaran harus sedia pulsa,kalo LDR harus sedia sama mail box.

Entah suatu hari nanti gue jadinya bakal kaya gimana,gue udah terbayang kalo gue nanti suatu saat gue nyelesein skripsi dan gue takut gak selesai selesai. Ah sudah lah lupakan gue fokusin belajar dan lulus AMIN~!!!

Segitiga Bermuda *CD* + Minjem= Diare (AWASS Menularrr!!!)

awas menular

Segitiga Bermuda *CD* + Minjem= Diare (AWASS Menularrr!!!)

   Hari ini gue mau ngedate bareng gebetan baru gue bonita gue hari ini mau ngedate bareng dia ke kafe yang udah gue boking sebelumnya dengan suasana romantis tapi gak alay. Rencananya hari ini gue mau nembak dia dan mudah”an hari ini gue berhasil!~ MUDAH-MUDAHAN~...

   
Hari ini gue pake baju simple tapi keren dengan baju kemeja kotak” lengan panjan dengan dilapisi jaket baseball gue yang warna ijo dan didadanya ada gambar hamsternya. Dan celana skinny jeans ijo yang ga terlalu ketat.

TIPS: Jangan terlalu sering memakai celana skinny jeans karna beresiko tinggi yang pertama,kalo lu liat cewe sexy terus itu lo bereaksi lu harus nahan sampe ga bereaksi lagi. Yang kedua jangan teralalu sering pake skinny jeans lama” lu ga bisa kencing lurus lagi. Yang ketiga kayak anak alay.

Lanjut,gue hari ini rencananya pengen membuat hari sepesial ini seromantis mungkin. Gue berangkat dari rumah abang gue didaerah kerawang soalnya supaya deket sama rumah gebetan gue. Tapi ada hal yang menghambat ide dan rencana cemerlang gue ini yaitu. Gue lupa dari rumah ga bekel celana segitiga bermuda!sial kenapa gue lupa sama benda kebutuhan hidup gue sehari hari.

Tips: Menurut gue kebutuhan sehari hari gak cuman,Sandang,pangan,papan doang tapi ditambah satu celana dalam.

Lanjut,gue langsung nelfon abang gue yang lagi kerja:

Gue

Bangg!

Iyan

Apa de?

Gue

Ada kolor ga?

Iyan

Buat apaan?lu napsu sama celana dalem gue?

Gue

Kaga geblek!gue lupa ga bawa celana dalem!

Iyan

Ha?terus?

Gue

Gue mau minjem ada gak?

Iyan

yaudah cari dilemari kayanya ada dilemari baju” gue

Gue

yaudah!*tuut,tuut,tuut*

Gue langsung ngibrit menuju benda yang ada dipojok kamar abang gue!yak!benar lemari baju abang gue!. Gue langsung tertuju ke benda segitiga bermuda yang mungkin ada 2 lusin menumpuk dilemarinya sampai sampai suatu saat gue nemuin segitiga bermuda yang pas dengan ukurannya sama gue dan gue liat di label mereknya ada tulisan “R.Viodin,XII Sma 1”. Dalem hati gue bergumam ‘gila ini segitiga bermuda abang gue yang udah 6 tahun ga dia pake’sekajap itu juga gue langsung menghilangkan pikiran bego gue karna jam udah menunjukan 18.20 yang tandanya gue harus jemput bonita langsunga aja gue pake segitiga bermuda abang gue itu dengan polosnya dan sekejap itu gue udah maksimal,dan gue udah siap buat jadi pacar bonita.

Sesampainya dirumah bonita,ternyata dia udah nunggu didepan rumahnya dengan berpakaian modish anak cewe jaman sekarang. Sesampaainya gue disana dia langsung masuk kemobil dan gue bergumam:

Gue

Udah lama nunggu yah?

Bonita

Engga ko baru aja keluar

Gue

Ohh gitu.. Bagus bagus,dalem hati gue bergumam kembali*hampir aja gue telat jemput dia*

Beberapa saat kemuadian dia memecahkan keheningan didalam mobil sambil menyalakan lagu green day yang American Idiot dengan suara full yang hampir memecahkan gendan telinga gue.

Gue

Aduhh bon,jangan keras keras ganti ganti lagunya!!..

Bonita

*cuman nganguk” kaya kaka tua sambil menikmati lagi dengan memejamkan matanaya tanpa menghiraukan kata kata gue*

Gue

Bon!!kecilin!!*sepontan gue langsung ganti lagu selanjutnya dan ternyata lagunya jkt48*

Bonita

Iiihhh kenapa diganti coba?

Gue

Udah lah tuh bentar lagi didepan nyampe.

Bonita

*Cemberutt*

Gue langsung buka parkir diparkiran kafe. Dari luar desain kafe udah keliatan romantis didominasi warna pink muda cerah dan gambar love” gitu menggantung di langit” kafe. Gue langsung ajak dia masuk kekafe dan gue ambil tempat duduk di paling depan karna itu tempat udah gue boking dan gue desain sebelumnya.

Gue langsung melambaikan tangan ke pelayan kafe disana dengan mapannya. Mbakkk!,maasss! Pesennn. Gak lama kemudian ada seseorang semi cowo yang memakai celemek bergambar bunga sambil membawa makanan yang udah gue pesen sebelum nyampe dan ada minuman sepesial yang didalamnya ada cincin yang udah gue beli. Buat hadiah bonita,sampe suatu saat bonita beres akan dan meminumnya dia menyedot cincin itu dan dia kebesekan. Gue sepontan nanya

Gue

Eh?eh?eh?kamu kenapa bon?

Bonita

aduh gunturr aku kebesekan nih ada apaan sih ko disedot susah banget?

Gue

Hehe maaf yah bon aku sebenernya naro cincin didalem minuman ini(karna minumannya udah abis gue langsung membalikan cangkir besar itu sampai cincin jatuh kemeja. Gini bonn sebenernya,*gue ngomong agak sedikit gagu bukan karena malu,tapi perut gue sakit 

 banget!gila gue gak tahan.

Dan beberpa saat kemudian bonita ngomong

Bonita

gini gimana gun?

Gue

Engga gini gu,gu,gue. Mau ke wc dulu yah bentar!..

*ngibrit*

Bonita cuman ngegulung tangan doang yang gue liat dari kejauhan didepan pintu wc kafe.

Gue langsung boker dan gue mencret dan itu berdarah gue bergegas nelfon ke iyan.

                               Gue

Yannn!!tolong gue yan!!!!!

Iyan

Lo kenapa de?suara lu nyaring banget

Gue

Gue ada diwc kafe yan tolong gue yan!,gue mencret!

Iyan

Hah kok bisa lu makan apaan?

Gue

Ga makan apa apa!

Iyan

Terus lu kenapa dong?

Gue

Ga tau yan semenjak gue make celana dalem lo gue ngerasain perut gue ga karuan

Iyan

Ya tuhan lu mencret gara” make celana dalem gue doang?lebay amett lu!

Gue

Beneran yan sumpahh!,udah dulu yah yan!

*tutt,tutt,tuttt.

Sampai akhirnya gue mengakhiri ritual gue diwc terkutuk itu,dan setelah gue keluar gue baru sadar ternyata gue diwc udah setengah jam dan ternyata bonita udah niggalin gue.

Gue pulang” masih mencret”dan melakukan ritual berkali kali sampe suatu saat gue memutuskan untuk sms nyokap gue dirumah:

*disms*

Gue

Makk!tolong makk!

Nyokap

Kenapa kamu kung?disekap sama abang kamu?

Gue

Bukan makk kukung mencret mencret terus suka ada darahnya!

Nyokap

Walah kamu menstruasi kali kung?

Gue

aduh makk jangan bercanda asli mak sakit!

Nyokap

yaudah entar mama ke rumah abangmu kamu istirahat dulu ya entar mama bawa kerumah sakit

Gue

yaudah mak cepet mak udah ga tahan..

*tak ada balasan*

Gue harus menahan diri gue sampe nyokap dateng juga langsung aja dibawa ke rumah sakit  dan gue masuk UGD dan begonya lagi gue nunggu antrian selama 4 jam (yang ada gue udah mati keabisan darah). Akhirnya nyokap gua ambil tindakan ke dokter dan akhirnya gue diopname selama beberapa hari. Sampai beberapa hari dokter belum bisa mempastikan penyakit apa yang lagi gue derita ini. Dan suatu hari gue dijenguk sama bonita. Dia tau kabar gue dirumah sakit dari iyan abang gue. Sepontan gue bahagia ternyata dia masih peduli sama gue ya tuhan.

         
                                Bonita

Guntur... Maaf yah baru jenguk kemarin aku banyak tugas jadi baru sekarnag jenguk kamu... Oh iya maafin yah kemarin aku niggalin kamu abisnya kamu lama sih diwcnya jadi aku pulang duluan,oh iya ini bunga buat kamu. 

Gue

Dalem hati gue berkata *ya tuhan gue masih belum pengen mati gue,kenapa bonita ngasih gundukan” bela sungkawa gini yaudahlah gue terima aja deh*.

 Dan gak lama dia manggil seseorang dan ternyata seorang cowo tinggi,sispek,keren dateng nemuin gue dan dia bersalaman sama gue dan dia bergumam 

Cowo Bonita

‘joy’, 

Gue

guntur..

Ternyata joy itu cowonya  bonita!. Tengsin gue !akhirnya gue tetep” aja sendiri kaya semula dan beberapa hari kemudian gue masuk sekolah kembali,gue udah mengsugestikan kalo nanti gue masuk pasti guee disemangat”in. Eh ternyata berbalik buruk gue malah dikatain.

*ketika gue sampe depan kelas*

Temen gue

Ehh guntur gimana?udah baikan perutnya?

Gue

baik baik..

Temen gue

lain kali jangan minjem CD orang lagi yah entar mencret” berdarah lagi..

Gue

*anjrit sialan siapa yang nyebarin gosip ini sampe sampe pada tau sekelas?*wueehh monyet lo!

Dan ketika istirahat ada temen seperjuangan pendidikan gue Putri yang masih bisa besimpatik ataspenyakit gue itu,dan dia nyeletuk gini.

 Putri

Aduh,gun kenapa,sih,lo bisa masuk rumah sakit gitu?

Gue

Diare tapi darah semua put.

Putri

hah?jangan jagan itu distemper gun?

Gue mikir*gue baru pertama kali denger penyakit namanya distemper*. Jangan jangan nama penyakit gue itu lagi~Siputri emang hebat. ketika semua dokter dirumah sakit bingung menemukan penyakit apa yang gue derita tapi anak sma yang belum lulus ini udah ta enyakit gue apaan. 

Gue

iya,put janga" iya bener distemper

Putri

hahaha(Putri ketawa)ih,distemper kan,mencret berdarah...,tapi cuman ada sama anjing!Hahahah~

Gue

*sialan gue disamain sama anjing*

Hari hari pertama gue pulih sehat dan kembali disekolah gue udah puas dicaci maki sama temen” gue,terima kasih caciannya!hari ini sial banget!jadi mudah mudahan malam minggu berikutnya gue ga seperti ini lagi~ MUDAH-MUDAHAN~...